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畏缩如临季世
其实异地恋并不是痛苦的象征,只是对我而言事情绝非停留在表层
因为工作、感情,我跟家里人争执,到平静,又有争执,慢慢趋于平静,想必还会观点对峙,他进攻,我防守,还做了一些退让
此次灵魂出窍,更多是因工作引起的,工作牵扯到我的交友和我的情感
我一直处于强硬却被动的状态
若是一个独立自主的人,我想我何必把时间拖延这么久呢?我不开心、他不开心,还牵扯到其他亲戚都阴沉着脸
我大可一走了之,法律上可没有规定谁的理多一些就必须听谁的
但是我不能
我不是一个主观的人,我还是他的女儿,也是这个家庭的一份子
不必探求旁人的管见,不必向生存苦苦乞求,只须要走下来,从来走,莫问闲言碎语,望尽天边
有年此后,我听着《同桌的你》,年青时的画面又慢慢浮在脑际,由朦胧到明显,翻开本人往日的日记,写的都是咱们的笑,咱们的泪,咱们的理想,咱们一道哼过的歌,看过的得意,相互的共识,相互的誓词
从来,不管情义仍旧恋情,都深深的图章在本质深处,谁人隔绝咱们很边远又很近的场合
不知此刻的尔等,可好?可否像我一律,找到了理念的处事,不管理想能否实行;有了一个爱尔等胜似爱本人的夫君,不管他能否有当年头恋的影子;有了一个你甘心开销终身精神的小宝贝,不管他是多病仍旧安康
我不知是喜是悲
大概她已找到了属于她的快乐
但“匹配”二字对于从来在船坞里的我,近乎生疏和畏缩
我觉得已经那些咱们辩论的理想她都忘了,这么快就没有了探求,何苦急着嫁作人妻呢?至此,我想咱们之间大概早已陌路