朋友家有只猫，他只要一犯错误就被朋友扯脖子扔出窗外，因为朋友家住二楼，所以它每次都有惊无险的回来了， 有次我去朋友家，猫进来溜达，一不小心把可乐打翻，然后直勾勾地看了朋友几秒，竟然自觉地、慢慢地走到窗台，侧着身子栽了下去……
老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我：“为什么这么说？”老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我。。。
结婚前，老丈人和丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊
有一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌酒？乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。。。
科学证明，女人专注时，直觉仅次于梵高！女人捉奸时，智慧仅次于爱因斯坦！女人怀疑时，想象力仅次于爱迪生！女人发飙时，战斗力仅次于奥特曼！男人们啊！放弃抵抗吧，我们斗不过这种超生物的！
第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的猪宰了，晚上添了一道菜。。。
和领导去外地出差，我拎着大包小包还要买票取票，进站人又拥挤，检票时我拿着两张票给检票员，她问还有一个是谁?我一着急对着后面说：”就是那个猥琐的大胖子！“现在那里缺人吗。。。
有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”
老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜，昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过，她脾气不好，听她说，两年前找个了个男朋友，阳委早泄，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴的打开门一看，小丽，我靠，我前女友！
小时候把我爸的烟拿了一根出来，把烟丝掏了出来，放了一个火炮进去，然后把烟丝塞回去。 第二天早上我还在睡觉，一声巨响从厕所传出，我躲在被窝偷笑，突然被子被拉开，老爸裤子都没提就是一顿胖揍。
学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你这上网的身份证哪来的？”小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”警察咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生)：”他有多高,相貌英俊吗？“乙(硕士研究生)：”他作什么工作。月薪几多？“丙(博士研究生)：”他在哪！！！“
老天赐我做了女人，却给了我一颗爷们儿的心，不会说好话，也不会撒娇。都说女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿――劲大，只能捧着，不能晃，一晃就爆发!这辈子，本想活成大哥心中的女人，不料活成了女人心中的大哥!
每天坐公交去上班，遇到大爷大妈不让座不礼貌，让座天天没得座，姐姐:“老妹，姐教你一个办法，你装孕妇就不用给别人让座了！”我拿了个娃娃塞到衣服里上了车，坐着无聊就跟闺蜜打电话闲聊，聊着聊着就忘了自己是个孕妇，跟闺蜜说自己正来姨妈呢，好难受，瞬间车里的乘客向我投来异样的目光，旁边的大妈:“菇凉，你怀的什么还来大姨妈？”
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
酒桌上和两朋友喝酒都喝高了。。。一朋友说起他的奇葩老婆一边开车一边化妆。。。另一朋友听了说 这算什么，我老婆一边开车还一边刮胡子呢。。当时我俩就懵逼了。。。。。