绝对广东红中麻将，跑得快一元一分姐姐#披荆斩棘

    随时拿起手机就可以玩，蹲厕所的时候你可以打麻将，吃饭的时候你可以打麻将，坐车的时候你可以打麻将，躺在床上你可以打麻将，随时随地，你想怎么玩怎么玩，群内小改改也多，还能交朋友，何乐而不为，快来找我吧，我一直都在，全网最低房费，八局才一元加不上微信就加QQ332384184

    　　现在每次回家，和父亲之间还是话语不多，往往还是沉默，但已不再是先前的那种沉默了，父亲已经显得有些苍老，头发稀疏了

    每回家一次便苍老一些，似乎是我把父亲催老了一样

    想到这里就很想和父亲说些什么，却还是什么都说不了，只有沉默，偶尔对望几眼

    　　老大夫眼前的台子很小，惟有小弟子的课桌那么大，这是天然的，药店自己就不大，匀不出那么多场合给随堂大夫

    桌上放着几本早就翻旧了的国医书本

    他与我谈话时连接请我包容，说占了我的功夫

    结果在要不要付医药费的题目上又与我辩论起来

    我乞求他依照平常计价收取医药费，他哔竟算出来了，所有8元

    报了这个便宜的数字，他还连环说着“真不好道理！真不好道理！”

    把本人的情绪拿出来晒晒

    　　　　胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害

    阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果

    季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意

    　　门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外

    　　不知道几点了

    我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂

    昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断

    又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般

    　　同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的

    真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情

    　　我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞飘加起来不过六块八毛钱

    那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了

    　　强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天

    早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也

    　　到处都有阳光，房间里，公交车上

    天，变得长起来，如我的头发

    其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动

    一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵

    　　一直那样

    学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情

    我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执

    不断的丢，不断的更新

    每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc

    　　思想存在着

    间歇性的头痛

    我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途

    朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉

    我也是

    梦，迷乱，混杂

    活得越来越自我

    　　街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服

    我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝

    我很清楚我永远都不入流

    　　二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞

    　　很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话

    但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂

    我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片

    　　夜走向死亡

    只有死亡才能重新开始

    是的

    　　复又一日，见校一演讲厅门庭若市，人员爆满，也跑去凑个热闹，却发现那个短裤长衣，脸蛋粉红，娘娘川普腔十足的矮胖老头，场面竟然雅雀无声，他的钢笔字在黑板上，有板有眼的勾勒令人向往的公式