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    　　七岁那年最盼望星期六，一到周六，父亲便会一手提着一个大大的饭盒，一手牵着我去大叔家看祖父

    饭盒里装着的是熬得清清的莲子猪心汤，每每此时，祖父总会让父亲拿个小碗，然后将饭盒里的汤倒在小碗里，要我跟他一起喝

    开始我是不肯喝的，我说，爷爷我不喝，这汤是爸爸给您补身体的

    祖父笑着说，囡囡跟爷爷一起喝，囡囡胖胖的，爷爷看了高兴，身体就好了

    于是我信于为真，端起碗来将汤喝得光光，到了后来，不用祖父开口，父亲一放下饭盒，我便主动地跑去拿个小碗放在饭盒旁，祖父呵呵地笑着，嘴旁的几根胡子跟着一翘一翘

     30、人可以控制行为，却不能约束感情，因为感情是变化无常的

    尼采

    />　与死神擦肩而过　　生活的挫折，人生道路上的坎坷渐渐让我学会抱怨

    抱怨父母没有给我留下万贯家私，抱怨父母没有给我留下显赫地位，抱怨父母没有给我一个超人天赋

    我是那样平凡与平庸

    于是，生命的光环在抱怨中失去色彩，而我也像上天的弃儿一样在悲苦和哀怨中咒骂命运的不公

    　　如果没有那场意外，也许，我还是无法发现生命的珍贵和活着的美丽，体会不到活着的幸福和快乐

    仍在平庸和怨天忧人中度日

    　　那是一个春日，温暖的风回荡在天空

    朋友和我懒洋洋走在公路上，任由柔和的阳光抚摸着我们

    突如其来的灾祸总会毫无征兆的发生

    我听到刺耳的刹车声，一抬头，竟看到朋友在空中轻轻飞起，像婴儿被大人抛起一样

    接着在空中变换出各种动作，竟划出一道美丽的弧线，落在远处的地面上

    泛起的阵阵尘土将一动不动的朋友覆盖

    那一幕就好像看电视一样，我一直以为那是幻觉，以为是在做梦，交警、医生急促的脚步声，朋友家人呼天抢地的痛哭声，都是异常清晰响在耳边，却又好像虚幻的在云雾中，遥远而不真切

    过了很久，我都不能思想，没有意识

    既不感到恐惧，又没有悲哀

    好像一切都在做梦，一切都是电视中的情节，距离自己很遥远，很遥远

    　　朋友不再有欢声笑语，已经不会喜怒哀乐，那鲜活的生命已离他而去

    　　遗忘将记忆渐渐淡化，曾经有过的惊呆，恐惧，感慨，都已放在心灵深处

    朋友在死神来临时的痛楚、惨状，还有他给我的记忆都流逝在岁月的风中

    当我再回忆这段往事，除了感到像轻风一样的哀伤和感慨之外，还感到一种与死神擦肩而过的幸运

    这是朋友给我最珍贵的礼物，以生命为代价

    　　我和朋友走在同样的人生道路上

    而死神轻易的剥夺了他的全部，包括他的生命，而我还活着，还可以欣赏美丽的四时，享受世间的风花雪月，品尝着美味佳肴

    即使我穷的一无所有，我还活着，还有令多少人羡慕的健康和青春；即使我处在社会的最低层，我还有着活着的尊严和快乐；即使我是平凡的不能再平凡的人，我还有着劫后余生的欣悦和平凡中的幸福

    和那些失去健康，失去尊严，失去幸福的人比较，我拥有多少他们梦寐以求的东西

    除此之外，我还有前途，还有希望，这又是一种怎样的幸福

    　　我感谢太阳给予我最慈惠的光辉，感谢月亮给予我最温柔的月色，感谢自然给予我柔和的春风，洁白的冬雪

    和我那个已在天堂中的朋友比较，我还有什么理由去抱怨，活着就是上天对我最大的恩惠

    　　感谢你上天，阿门

    　　现在她对他说：你失去了许多宝贵的东西

    她何尝不是，正如她无法选择她的经历，无法再回到从前的心情

    　　记得去年腊月的一天，孩子写作文，写报社的花园，冬天居然还开着粉红的桃花，我气得发晕，这哪是真正的花园？只不过是她心中想像的一种花园罢了，如果想像出来的花园像那么回事我倒没什么意见，起码说明她平时观察过一些东西，关键是根本不是那样

    那天，我第一次来脾气，将她的作文撕掉，然后叫她拿上本本，带上一支笔跟我下楼去报社花园进行实地观察

    其实，我本不想这样做，因为那天时间不早了，已是傍晚六点多钟，天气又特别的冷，但为了孩子的作文，我只好狠下心了

    在花园，我指着花草一样样的告诉她，这叫什么花草，生长于什么季节，看到那些花草，我让孩子展开想像，它还像些什么，孩子眼一眨一眨，将花草名以及脑中想像出的东西一一记录于本子上，待把整个花园看完，已是晚上七点半了，孩子本上也密密麻麻的记满了一页

    我牵她回家时，感觉她那小手冰冷刺骨，当时我心痛了一阵

    孩子重新把作文写后，我看了连忙点头，这才有点像作文了

    我告诉孩子，只有细心观察写出来的作文才会有血有肉，才不是干巴巴的如一具僵尸，那篇作文好像还得到了老师的表扬